Blogul lui Ion

Adaugat de Claudiu in data de 2011-03-04 16:01:53.

La biserica, preotul se intalneste cu un tanar enorias:
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...

Inainte predica ...

Adaugat de Claudiu in data de 2010-02-21 05:47:18.

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica...

Inca una si sunt fix...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

O tipa se duce sa se spovedeasca.
- Ia zi taica...
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii?
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De zece ori parinte...
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si m**e!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De patru ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza, calculeaza... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o iei o data si de la mine, ca-mi da cu zecimale!

Ora de religie ...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Caiti-va ...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape... Caiti-va!" Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"?

Gafa unui preot

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit, stupefiat si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie - am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte, versetul IV Ioan.
Popa repede isi trage mana ...
Mai merg ei vreo 4 km si iar ii pune popa mana pe picior.
- Parinte, versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan:
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA"

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
... Maine
- Parinte, ce ai aflat?
- Am o veste buna si una rea:
Cea buna: Da, se joaca fotbal!; Cea rea: Joi ai meci...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine... ce mai, am pacatuit parinte...
- Zii fiule... zii... Dumnezeu iarta!
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte...
- Zii fiule... zii... Dumnezeu e mare, iarta!
- ... si avea un maieu transparent... fara nimic... se vedeau sfarcurile parinte...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte! cu GANDUL!
- Canon fiule, canon... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi!
- ...? Dar de ce atata parinte?
- Atata bea un BOU, fiule!...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, parinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, parinte.
- Dar la Leana din padure?
- Nu, parinte.
Pleaca asta si se intalneste cu un prieten.
- Ce faci, ba, ai fost la biserica?
- Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Preotul satului merge le politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci, si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele. Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul al tau si unul al meu.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Sarmanul Ion stiind ca mai are putin de trait merge la spovedit. Ajuns fata in fata cu popa acesta il intreaba:
- Ia zi mai Ioane, tu ai pacatuit?
Ion raspunde:
- Da, domnule parinte am pacatuit.
Popa il intreaba din nou:
- Bai Ioane, eu am auzit ca tu te culci cu nevasta-mea.
Ion raspunde:
- Ce zici domn parinte ca nu te aud?
Parintele ridicand putin tonul:
- Bai Ioane am auzit ca tu te culci cu nevasta mea.
La care Ion zice:
- Domn parinte nu aud ce zici. Cred ca ar fi mai bine sa schimbam locurile si sa-mi spui matale daca de unde sunt eu se aude ceva?
Zis si facut. Fac schimb de locuri si Ion il intreaba pe popa:
- Auzi domn parinte de ce te culci cu nevasta mea.
La care popa zice:
- Ai dreptate Ioane ca de aici nu se aude nimic.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi pun mainile la ..., iar al treilea la fata.
- De ce ti-ai pus mana la fata si nu la ...??
- Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

- Parinte, se poate face sex inainte de nunta?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit?... intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai, am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatuit.
Moldoveanu ii spune:
- Domn parinte am f***t pisica.
Parintele ii spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune mi si mie cum a fost!
- Minunat parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu` cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoveanu intreaba:
- Ce ati patit, parinte?
Popa raspunde:
- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.
La care moldoveanu uimit ii replica:
- Domn parinte, da` io n-am zis ca am f***t matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?... si toate femeile s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au ridicat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au ridicat in picioare.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un preot si un rabin ies de la slujba si pe drum fac accident. Iese preotul din masina, iese si rabinul si se hotarasc sa se roage si sa-i multumeasca lui Dumnezeu c-au scapat amandoi cu viata, dupa care rabinul ii propune preotului sa bea un pahar de vin ca sa sarbatoreasca evenimentul. Scoate rabinul din portbagaj o sticla de vin si 2 pahare, il serveste pe preot care bea de dusca 3 pahare. Mirat fiind preotul il intreaba pe rabin:
- Sfintia ta, tu nu bei?
La care rabinul raspunde zambind:
-Nu, eu astept politia!

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Intr-o zi Ana se duce la biserica sa se spovedeasca. Cand ajunge acolo ea ii spune parintelui ca intr-o duminica in care ea venea la biserica imbracata cu o fusta mini si o bluzita peste buric se intalneste pe drum cu Ion din capul satului. Acesta o duce la el acasa acolo petrecandu-se lucruri placute pentru cei doi. La un moment dat aceasta incepe a-i povesti parintelui cele intamplate:
Ana: Acasa, Ion incepu sa ma dezbrace si sa ma pipaie...
Parintele: Si, si, si, si...
Ana: Si imi dadu bluza jos, incepu iar sa ma pipaie si... nu pot parinte mi-e rusine...
Parintele: Cum sa-ti fie rusine fata tatii? Zi ce se mai intampla? (parintele fiind tensionat)
Ana: Si imi dadu si fusta jos si sutienul si... parinte, mi-e rusine.
Parintele: Si, si, si ce se mai intampla?
Ana: Si la un moment dat a intrat mama. (la care parintele dezamagit):
Parintele: Fiti-ar mata a dracu!!!

In post ...

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Intra odata un popa intr-un restaurant, se apropie chelnerul si il intreaba ce o sa serveasca.
Popa: Balena aveti?
- Imi pare rau parinte dar balena n-avem.
- Atunci casalot aveti?
- Nu parinte, nici casalot n-avem.
- Rechin aveti?
- Imi pare foarte rau parinte dar nici rechin n-avem.
- Atunci da-mi o costita de porc si Dumnezeu sa-mi fie martor caci am vrut sa mananc peste.

Un popa in avion

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire o intreaba:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 16.000m altitudine.
- Hm, sunt prea aproape de sefu. Mai bine adu-mi un ceai.

Adaugat de Claudiu inainte de 2009.

Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarte.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, dar asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu e bine. Ai profitat de necazul lui. Dat totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
- Parinte, crezi ca ar bine sa ii spun ca s-a terminat razboiul?